1000 + Jokes in Hindi 2022

Jokes in Hindi

दोस्तों आज आप हँस हँस कर लोट पोट होने वाले है आज में आपके लिए लेकर आया हु बेस्ट 1000 + Jokes in hindi जिससे पढ़ने के बाद आपकी भी हसी नहीं रुकने वाली अगर आपको ऐसा नहीं लगता तो आओ हम पढ़ना शुरू करते हैं और आनंद लेते है

अगर आप भी हिंदी जोक्स के दीवाने है और पढ़ कर समये वयतीत करना चाहते है तो आप बिलकुल सही ब्लॉग पर आये है आज हम ऐसे कुछ चुटकुले लेकर आये है जिससे आप की तो हसी नहीं रुकने वाली खेर छोड़ो हम जोक्स को पढ़ना शुरू करते है

1000 + Jokes in Hindi
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1000 + Jokes in Hindi
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छुट्टी का दिन था। पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए। उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा, आओ सब नाश्ता करें।
पति महाशय ने कॉमेंट किया, बहुत टेस्टी नाश्ता था, मजा आ गया।
पत्‍‌नी ने यह कमेंट पढ़ लिया और पति को नाश्ता ही नहीं दिया।
4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्‍‌नी बोली, लंच घर पर करोगे या फेसबुक पर?

संता काफी दिनों के बाद पार्क में घूमने गया। लौटकर उसने अपनी पत्‍‌नी से कहा, जानती हो, आजकल लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं!
पत्‍‌नी-तुम्हें कैसे पता?
संता- आज जब मैं पार्क में घूमने गया तो लोग मुझे देखकर बोले- हे भगवान, तुम फिर आ गए!

अगर आपकी पत्‍‌नी 2 सिम कार्ड वाला फोन यूज करती है तो केवल ‘वाइफ’ नाम से ही सेव करें। वाइफ-1 और वाइफ-2 नाम से कभी न सेव करें।
आईसीयू में भर्ती एक पति की सलाह- पतिहित में जारी।

पप्पू की बीबी-सुनो जी, कल रात नींद में तुम मुझे गालियां दे रहे थे ।
पप्पू – यह तुम्हारी गलतफहमी है ।
बीबी- कैसी गलतफहमी ?
पप्पू -यही कि मैं नींद में था।

पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।
पत्नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।
पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।

बेटी -मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं।
पिता -अरे वाह, बहुत बढि़या। मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।
बेटी -पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो मम्मी रखकर गई हैं।

पत्नी : शादी से पहले मुझे कितने सारे गिफ्ट देते थे, पर अब…
पति : पगली, मछली पकड़ने के बाद भी उसे कहीं चारा खिलाया जाता है क्या…

महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं।
लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है?
पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!

लडक़ा: कितना प्यार करती हो?
लडकी: जितना तुम करते हो?
लडका: मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?

बीमा कंपनी के एजेंट से एक व्यक्ति ने पूछा: यदि मैं अपनी पत्नी का बीमा कराऊं और अगले ही दिन वह मर जाए तो मुझे क्लेम में क्या मिलेगा?
बीमा एजेंट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया:
जेल या फांसी।

बादशाह ने सारे शादीशुदा मर्दो को बुलाया। सबको दो लाइन में खड़ा रहने को कहा गया। एक लाइन उनकी जो बीवी से डरते हैं और दूसरी लाइन में वे जो बीवी से नहीं डरते।
बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी। जबकि बीवी से न डरने वालों की लाइन में सिर्फ एक ही आदमी खड़ा था।
बादशाह उस आदमी के पास गया और इज्जत से बोला, ‘आप अपनी बीवी से नहीं डरते?’
आदमी ने जवाब दिया, मालूम नहीं जहांपनाह, मुझे तो मेरी बीवी कह कर गई है- इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत।

हर पत्‍‌नी यही दुआ करती है..
हे भगवान!
मेरे पति को तरक्की दीजिए।
दौलत दीजिए।
बंगला दीजिए।
गाड़ी दीजिए।
मुझे कुछ नहीं चाहिए।
आप सब मेरे पति को दीजिए।
बाकी
उससे लेना मेरा काम है..!!!

पति- पानी पिला दो।
पत्‍‌नी- क्यों? प्यास लगी है?
पति (गुस्से में)-नहीं, नहीं। प्यास क्यों लगेगी? मैं तो पानी डालकर चेक करना चाहता हूं कि गला कहीं से लीक तो नहीं कर रहा।

पति और पत्‍‌नी कहीं जा रहे थे।
तभी एक भिखारी वहां से गुजरा और आवाज लगाई- ‘ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।’
पति ने पत्‍‌नी की तरफ देखा और बोला- ‘दे दो, बेचारा वाकई अंधा है..’

पति-तुम यहीं रुक जाओ। मैं दर्शन करने जाता हूं।
पत्‍‌नी-क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं। मैं भी साथ चलूंगी।
पति- अरे वह तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है कि नहीं। जब सामने बोर्ड पर साफ-साफ लिखा हुआ है कि नशीली, विस्फोटक सामग्री को अंदर ले जाना मना है, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं?

पत्‍‌नी बाजार से लौटी।
पति-मेरा अंदाजा है कि इस डिब्बे में कोई खाने की चीज है।
पत्‍‌नी-अरे वाह, बिल्कुल सही। इसमें मेरी सैंडिल हैं।

लड़का-मैंने नया आई फोन 5 लिया है।
लड़की-कौन सी कंपनी का ??
लड़का- जा बहन तू घर जा, रीबॉक का लाया हूं।

दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?
पति-घुटनों पर चलकर आई थी मेरे पास.घुटनों पे.
दोस्त- क्या बात कर रहा है?
पति-और नहीं तो क्या?
दोस्त-फिर क्या बोली?
पति-बोली पलंग के नीचे से बाहर आ जाओ, अब नहीं मारूंगी।

पत्‍‌नी-गुस्से से आपने शादी से पहले बताया क्यों नहीं की रानी आपकी पत्‍‌नी है
पति-मैंने कहा तो था रानी जैसा रखूंगा ।
पत्नी- सुना है पति-पत्नी को स्वर्ग में साथ-साथ नहीं रहने देते है।
पति-पगली! तभी तो उसे स्वर्ग कहते है

बीवी अपने शराबी पति को सुधारने के लिए रात को काले कपड़े पहनकर खड़ी हो गई.
पति-कौन हो तुम
पत्‍‌नी-चुड़ैल
पति-चल हाथ मिला
मैं तेरी बहन का पति!!

पत्नी, पति को मार रही थी,
पड़ोसी-क्यों मार रही हो
पत्नी- इनको कॉल किया तो एक लड़की बोली
आप जिससे संपर्क करना चाहते है वो अभी व्यस्त हैं।

Lates jokes in Hindi

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प्रेमिका अपने प्रेमी से- एक बात बताओ जब वजन, लंबाई, चौड़ाई यह सब नापने के लिए मानक हैं तो प्यार, दोस्ती और विश्वास नापने के लिए कुछ क्यूं नहीं है?
प्रेमी (काफी देर तक लड़की की तरफ देखने के बाद)- देख, दिमाग
मत खा, बेकार में पिट जाएगी। मैं पहले ही फिजिक्स में फेल हूं!!!!

पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए। घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला,
डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज पूरा हो गया।’
बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई- हाय, हाय! मम्मी जी को

बीबी-तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि एक से मैं खुश हो जाऊं और दूसरे से गुस्सा आ जाए।
पति- 1-तुम मेरी जिंदगी हो!
2-और लानत है ऐसी जिंदगी पर।

पति-हिप्नोटाइज करना क्या होता है ?
पत्‍‌नी- किसी को अपने कंट्रोल में कर के अपनी मर्जी के काम करवाना
पति- चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं।

एक एमीबीए स्टूडेंट पढाई खत्म कर जब घर गया तो गर्लफ्रेंड को भी साथ ले गया।
पिता- ये लड़की कौन है?
लड़का- मेरा कैंपस सलेक्शन!

हाई, व्हाट आर यू डर्लिंग?
पत्‍‌नी-आई एम डाईंग!
पति खुशी से उछल पड़ा लेकिन अपनी खुशी दबाते हुए.
स्वीट हार्ट, मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता.
पत्‍‌नी- बेवकूफ, मैं अपने बाल डाई कर रही हूं।
हसबैंड-ब्लडी ईंगलिश लैंग्वेज!

एक आदमी और एक खूबसूरत महिला रेलवे स्टेशन के वेटिंग रूम में बैठे थे।
आदमी सिगार पर सिगार पिए जा रहा था, जिससे महिला को परेशानी हो रही थी।
महिला ने नाराज होते हुए कहा, ‘अगर तुम मेरे पति होते तो मैं तुम्हारे इस सिगार में जहर भर देती!’
आदमी ने शांत भाव से उत्तर दिया, ‘अगर तुम मेरी पत्नी होती तो मैं उसे खुशी से पी जाता!’

मोहन-मेरी बीवी बढि़या खाना नहीं बनाती यार।
सोहन- और मैं जिस दिन चाहूं बढि़या खाना बनवा लेता हूं।
मोहन-वो कैसे भाई.!
सोहन-उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं..बस

शीला (मीना से)-मेरे पति बहुत ही सीधे हैं। मेरे अलावा किसी की ओर आंख उठाकर भी नहीं देखते हैं।
मीना-मेरे पति तो तेरे पति से भी चार कदम आगे हैं। पराई औरत तो क्या, मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते है।

घर में कलह होने के बाद पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर रस्सी को गले में डालने के लिए तैयार हो गया।
पत्‍‌नी- जो कुछ करना है जल्दी करो।
पति-तुम मुझे शांति से मरने भी नहीं दोगी?
पत्‍‌नी-मुझे अभी स्टूल की जरूरत है।

किताब में
पत्‍‌नी- बेटा बहुत खराब हो चुका है जहां भी पैसा रखती हूं ढूंढ निकालता है।
पति-एक काम करो उस कमीने के किताब में रख दो। कभी ढूंढ नहीं पाएगा।

पति-पत्नी में लड़ाई हो रही थी। पति ने सोचा इस रोज-रोज के झगड़े से तो बेहतर है आत्महत्या की जाए।
वह बाजार से जहर लेकर आया और खा लिया, लेकिन मरा नहीं।
पत्‍‌नी (गुस्से में) – हजार बार समझाया है कंपनी की चीज लिया करो। समझ तो तुम्हारे अंदर है नहीं। अब देखों पैसे भी गए और काम भी नहीं हुआ।

पत्नी-ए जी! आपको मुझमें क्या अच्छा लगता है, मेरी समझदारी या मेरी ब्यूटी?
पति- (हंसते हुए) मुझे तो तुम्हारी ये मजाक करने की आदत बहुत पसंद है।

पत्नी-आप पड़ोसी की बीवी की शवयात्रा पे क्यों नहीं गए?
पति-किस मुंह से जाऊं। वो तीन बार अपनी बीबी की शवयात्रा पे बुला चुका है और मैं उसे आज तक एक बार भी नहीं बुला सका?

पति-तुम्हारी रोज-रोज की नई फरमाइशों से परेशान होकर मैं आत्महत्या कर लूंगा।
पत्‍‌नी-आप भी न रुला के ही मानोगे
चलो एक अच्छी सी सफेद साड़ी दिला दो बस. आपकी तेरहवीं पर पहनूंगी।

परमेश्वर आप !!
पति-मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस डिब्बे मे कोई खाने की चीज है।
पत्‍‌नी- अरे वाह मेरे पति परमेश्वर आप ने बिलकुल सही अंदाजा लगाया है इसमें मेरे नए सैंडल है।

पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..
पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों? बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने? रुक क्यों गये? क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो?
पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था की परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..

Jokes in hindi pati patni

पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था:
पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में
आज मैं आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:
घर में ही उड़ो,
सामने वाली मायके गई है.
😂😂😂

🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति – “ठीक हूँ …”
पत्नी – “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति – “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
पत्नी – “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂

बड़ा कलयुग आ गया है…
.जिस दोस्त की शादी में
जी-जान से नाचे थे।
वो नालायक अपनी बीवी को
एलबम दिखाते हुए बोला…
शराबी हैं साले”।। 😜😭😝😭😂😜😝😣”

प्रतियोगिता में शर्त लगी थी की
ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो
सब पुस्तके पलटने लगे
मैंने लिखा ” पत्नी मायके गई”
भाई साहब,, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए ,, जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।
😄😄😄….
अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही 😳😳😳😳

😜😜😜😜
🍒शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच- किच शुरू कर दी।
परेशान पति : अरे यार, दिनभर का थका- हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं!
😂😅😜🤓😎🤗

पप्पू☺पुलिस स्टेशन आया…
. और बोला: मुझे अर्रेस्ट 🙃कर लो…
मैंने अपनी 🤓पत्नी के सर
. पर डंडा मारा है…🙄
. पुलिस: क्या वो🤔 मर गई…
पप्पू🤑: नहीं वो तो बच गई….
. अब मेरी😝 खैर नहीं॥

शादी के मंडप में बैठे
लड़के ने लड़की से कहा
लड़का:- मेरा 10 लड़कियों के साथ अफेयर था
लड़की:- मुझे पता था जब कुंडली मिली
है तो कैरेक्टर भी मिलेगा
लड़का आज तक सदमे में है😳😳

पति पत्नि की लडाई हो गई
आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के पास आई और बोली,,,,
इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते,,,,,
एक काम करते हैं थोडा आप सम्झोता करो थोडा मै करती हू
पति:- बोला ठीक है क्या करना है बोलो,,,,,,,
पत्नि:- आप मुझसे माफी मांग लो,,,,,,, और
मैं आपको माफ कर देती हू

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟
कल एक शादीशुदा को उसका
रिश्तेदार शादी का कार्ड देने आया
.तो उसने सहज स्वभाव पूछ लिया
…….. घटनास्थल कहाँ है?
🌟🌟🌟🌟🌟😜😜

बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी।
वह किचन में गई और पति को फोन किया।
बीवी : हैलो डार्लिंग..
पति (धीरे से बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है। 😂 😂 😀 😀😘

हँसी ना आये तो कट्टी कर लेना-
Husband wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”…..
Husband – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफुटे।
ये रात का बचा हुआ खाना है।
दिमाग मत दौड़ा,रोटी चरले।😀😃

🍃शादी में सबसे बड़ा धोखा तो तब होता है ,
जब
गाय🐂 के गुण बताकर दूल्हे को
शेरनी🐅 थमा दी जाती है ….😛😃😜😔😉😉😳😞😞😛

गर्लफ्रेंड : आज मेरे पापा ने तुम्हें खाने पर बुलाया है।
ब्वॉयफ्रेंड : वाह यार.. अचानक कैसे?
गर्लफ्रेंड : अरे वो श्राद्ध के लिए कौवे नहीं मिल रहे थे, इसलिए 😂😂😂

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।
पत्नी—” ये वाला स्टील का गिलास लो”।
पति—“नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे” !
दुकानदार—“साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना”..!!!
पति —“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???”-

पत्नी:- सुनो जी !! शाम को घर पर
व्हाट्सअप जी की पूजा रखी हैं..
पास-पड़ोस की सभी लेडिस लोगों को
बुलाया हैं.. प्रसाद में क्या बाँटू..???
👦पति:- मेरा नम्बर बाँट देना..
पुण्य लगेगा.. 😜😜😜💯👌✅👍

छगनलाल का पेट खराब था.
पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”
छगनलाल शाम को टुन्न होकर घर आ गया.
क्योंकि उसने समझा …
आज वाइन ले लो

बीवी के हाथ से बने खाने मे विशेष स्वाद देखना चाहते हो तो ……
इंतजार कीजिये उस दिन का
जब उसके मायके वाले आने वाले हो !!!
😜😂
😥😥😂😂😂😂😂😂

लड़की : -हे भगवान, मेरी शादी किसी समझदार आदमी से करवा दो,
भगवान : – घर जाओ बेटी समझदार आदमी कभी शादी नहीं करते !
😆😆😂😂😂😝😝😝

पति- मेरी फिल्म में काम करोगी ?
पत्नी- हाँ, क्या करना होगा मुझे ?
पति- तुम्हे धीरे-धीरे पानी में उतरना होगा ।
पत्नी- ओके, फिल्म का नाम क्या होगा ?
पति- गई भैस पानी में ।
😂😂😄😄😜😜

क्लास में नैतिक शिक्षा के पाठ के दौरान बच्चों को ‘चोरी करना बुरी बात है’ यह समझाने के बाद टीचर
ने पूछा – “अच्छा बताओ, यदि मैं किसी आदमी की जेब से उसे बताए बिना रुपये निकाल लेती हूं तो मैं क्या कहलाऊंगी … ?”
एक बच्चे ने हाथ उठाकर बताया – “उस आदमी की बीवी …….!!!

एक लड़का साधु बाबा से:
बाबा जी…किसी सुन्दर लड़की का हाथ पाने के लिए
क्या करना चाहिए
साधु बाबा: किसी मॉल के बहार मेहँदी लगाने का काम शुरू कर दो वत्स 😄
वैसे बाबा की बात सोचने जैसी है😜😂

हरियाणा की शादीशुदा ज़िन्दगी…
पत्नी( in romantic mood):
पत्नी पति के दिल पर अपना सिर रख कर बोली – I love you janu.. 💞
पति : परे न मरले बीड़ी तोड़ेगी
💔

बहस के दौरान पत्नी ने यह कह कर पति को चुप करा दिया
ज्यादा होशियार ना बनो। जितना दिमाग आप के पास है उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है।”

स्कूल में मुर्गा बना…
नौकरी में बकरा…
और
शादी के बाद गधा बना,
साली जिंदगी नानवेज होटल
का
मेनू बनकर रह गई है !!!
एक दुःखी पति “
😂😂😂

पति पत्नी के बीच झगडे की शुरुआत
😂 😂 😂 😂 😆
पत्नी : हमारे गांव मे पहला 24 घंटे बोलने वाला रेडियो मेरे पापा लाये थे ।।। 💃 💃 💃
पति : अपनी माँ के बारे मे ऐसा नहीं बोलते पगली ।।।

एक बार पति पत्नी घूमने जा रहे थे
रास्ते मे गधा मिला
पत्नी को मजाक सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला-
“ससुर जी नमस्ते”
😝😝😝😝😝😝😝😝😝

टीचर -तुम आज लेट क्यों हो गई?
लड़की -सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था |
टीचर -पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था ,
फिर लेट कैसे हो गई ?
लडकी – सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था
😜😝😛

2 लड़कियाँ अपने अपने आशिक की तारीफ कर रही
थी,
पहली – मेरा बॉयफ्रेंड बहुत हैंडसम है,
दूसरी- वाओ,
मेरा बॉयफ्रेंड का तो कोई बाल भी बांका नहीं कर
सकता,
पहली- अच्छा, वो इतना बहादुर है?
दूसरी- अरे नहीं, वो गंजा है.
😱😱😱😱😱😱😱

पति: मैं तुम्हारे लिए जान भी दे सकता हूँ.
पत्नी: वो तो कोई भी दे देगा,
मेरे साथ जी के दिखाओ…..
.😂😂😂

पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो…..,😊
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है ! 👌 😉
पति : उस्मान भाई होगा….. !! 😂
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 😘
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है ! 😂😜
:😂😂😉😝😜😂😂

Read It:- Rozdhan App se paise kaise kamaye?

Read It:- Home Business ideas for women?

छुट्टी का दिन था। पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए। उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा, आओ सब नाश्ता करें।
पति महाशय ने कॉमेंट किया, बहुत टेस्टी नाश्ता था, मजा आ गया।
पत्‍‌नी ने यह कमेंट पढ़ लिया और पति को नाश्ता ही नहीं दिया।
4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्‍‌नी बोली, लंच घर पर करोगे या फेसबुक पर?

संता काफी दिनों के बाद पार्क में घूमने गया। लौटकर उसने अपनी पत्‍‌नी से कहा, जानती हो, आजकल लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं!
पत्‍‌नी-तुम्हें कैसे पता?
संता- आज जब मैं पार्क में घूमने गया तो लोग मुझे देखकर बोले- हे भगवान, तुम फिर आ गए!

 अगर आपकी पत्‍‌नी 2 सिम कार्ड वाला फोन यूज करती है तो केवल ‘वाइफ’ नाम से ही सेव करें। वाइफ-1 और वाइफ-2 नाम से कभी न सेव करें।
आईसीयू में भर्ती एक पति की सलाह- पतिहित में जारी।

पप्पू की बीबी-सुनो जी, कल रात नींद में तुम मुझे गालियां दे रहे थे ।
पप्पू – यह तुम्हारी गलतफहमी है ।
बीबी- कैसी गलतफहमी ?
पप्पू -यही कि मैं नींद में था।

पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।
पत्नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।
पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।

बेटी -मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं।
पिता -अरे वाह, बहुत बढि़या। मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।
बेटी -पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो मम्मी रखकर गई हैं।

पत्नी : शादी से पहले मुझे कितने सारे गिफ्ट देते थे, पर अब…
पति : पगली, मछली पकड़ने के बाद भी उसे कहीं चारा खिलाया जाता है क्या…

 महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं।
लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है?
पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!

 लडक़ा: कितना प्यार करती हो?
लडकी: जितना तुम करते हो?
लडका: मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?

 बीमा कंपनी के एजेंट से एक व्यक्ति ने पूछा: यदि मैं अपनी पत्नी का बीमा कराऊं और अगले ही दिन वह मर जाए तो मुझे क्लेम में क्या मिलेगा?
बीमा एजेंट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया:
जेल या फांसी।

पति- पानी पिला दो।
पत्‍‌नी- क्यों? प्यास लगी है?
पति (गुस्से में)-नहीं, नहीं। प्यास क्यों लगेगी? मैं तो पानी डालकर चेक करना चाहता हूं कि गला कहीं से लीक तो नहीं कर रहा।

पति और पत्‍‌नी कहीं जा रहे थे।
तभी एक भिखारी वहां से गुजरा और आवाज लगाई- ‘ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।’
पति ने पत्‍‌नी की तरफ देखा और बोला- ‘दे दो, बेचारा वाकई अंधा है..’

पत्‍‌नी बाजार से लौटी।
पति-मेरा अंदाजा है कि इस डिब्बे में कोई खाने की चीज है।
पत्‍‌नी-अरे वाह, बिल्कुल सही। इसमें मेरी सैंडिल हैं।

 लड़का-मैंने नया आई फोन 5 लिया है।
लड़की-कौन सी कंपनी का ??
लड़का- जा बहन तू घर जा, रीबॉक का लाया हूं।

 पत्नी, पति को मार रही थी,
पड़ोसी-क्यों मार रही हो
पत्नी- इनको कॉल किया तो एक लड़की बोली
आप जिससे संपर्क करना चाहते है वो अभी व्यस्त हैं।

बीबी-तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि एक से मैं खुश हो जाऊं और दूसरे से गुस्सा आ जाए।
पति- 1-तुम मेरी जिंदगी हो!
2-और लानत है ऐसी जिंदगी पर।

 पति-हिप्नोटाइज करना क्या होता है ?
पत्‍‌नी- किसी को अपने कंट्रोल में कर के अपनी मर्जी के काम करवाना
पति- चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं।

 एक एमीबीए स्टूडेंट पढाई खत्म कर जब घर गया तो गर्लफ्रेंड को भी साथ ले गया।
पिता- ये लड़की कौन है?
लड़का- मेरा कैंपस सलेक्शन!

किताब में
पत्‍‌नी- बेटा बहुत खराब हो चुका है जहां भी पैसा रखती हूं ढूंढ निकालता है।
पति-एक काम करो उस कमीने के किताब में रख दो। कभी ढूंढ नहीं पाएगा।

पति-तुम्हारी रोज-रोज की नई फरमाइशों से परेशान होकर मैं आत्महत्या कर लूंगा।
पत्‍‌नी-आप भी न रुला के ही मानोगे
चलो एक अच्छी सी सफेद साड़ी दिला दो बस. आपकी तेरहवीं पर पहनूंगी।

परमेश्वर आप !!
पति-मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस डिब्बे मे कोई खाने की चीज है।
पत्‍‌नी- अरे वाह मेरे पति परमेश्वर आप ने बिलकुल सही अंदाजा लगाया है इसमें मेरे नए सैंडल है।

पति (पत्नी से)- मेरे मरने के बाद, क्या तुम दूसरी शादी करोगी?
पत्नी (पति से)- नही, मैं अपनी बहन के साथ रहूंगी और आप?
पति- मैं भी तुम्हारी बहन के साथ रहूंगा।

पत्‍‌नी (पति से)- क्लब में
पति-बेगम 1 कप चाए बना दो,
पत्‍‌नी- जरा फिर से बोलना,
पति- मैंने कहा 1 कप चाए बना दूं

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